Я понимаю Вашу обеспокоенность проблемой воспитания своего ребёнка, с удовольствием отвечу на Ваши вопросы! Итак, Ваш основной вопрос состоял в том, как себя вести, чтобы ребёнок вырос самостоятельным?

Я Вам расскажу, как это делать. Это очень-очень просто. Воспитать ребёнка самостоятельным, на мой взгляд, намного проще, нежели воспитать его «несамостоятельным». Вроде бы парадокс, не так ли? Нет, парадокса тут нет. Тут закономерность!

Чтобы воспитать ребёнка самостоятельным, следует придерживаться всего лишь ДВУХ элементарных правил. Правило номер один: «Не делай за ребёнка то, что ребёнок в состоянии сделать сам!» Правило номер два: «Обучай ребёнка делать всё самостоятельно».

Уважаемые читатели, следование этим двум элементарным правилам существенно облегчает жизнь, во-первых, Вам (так как избавляет Вас от целой кучи рутинных дел и позволяет сосредоточиться на «своём деле», а не на уходе за ребёнком).

Во-вторых, ребёнку (так как готовит его к самостоятельной жизни, учит его самостоятельно справляться с проблемами и трудностями). Ну, просто будущая «Сильная Личность», не так ли?

Ребёнок не должен мешать жить своим родителям! Лично я не хочу, чтобы мой ребёнок мешал мне жить – трудиться, заниматься своими делами, развлекаться, весело проводить время, заниматься сексом, в конце концов. Поэтому моя задача, как родителя, крайне проста – быстро обучить ребёнка делать всё САМОСТОЯТЛЬНО.

Дети – хитрые создания. Они вынуждены быть такими, чтобы выжить, чтобы получать необходимые для жизни блага. Многие дети водят своих родителей за нос! Манипулируют своими родителями.

Не надо относиться к ребёнку, как глупому и несмышлёному существу. Дети – это хитрые манипуляторы. И они будут стремиться получать блага (внимание, заботу, питание, ласку) любой ценой.

Допустим, решили Вы с женой сексом заняться. А в соседней комнате маленький ребёнок. И вот этот ребёнок буквально сквозь стену чувствует, что без него происходит что-то интересное, а ему ничего с этого не перепадает!

И тогда ребёнок начинает пищать, ныть, звать маму по какому-нибудь нелепому поводу. Мамаша (не успев ни начать, ни закончить) сломя голову несётся к своему чаду проверить, что же там такое с ним случилось?

Ребёнок начинает понимать – стоит ему позвать маму даже по выдуманному поводу, и «мамаша» прибежит тот же час! Ура! Теперь можно по полной программе манипулировать «мамашей». Постепенно это входит в привычку. Потом – в образ жизни.

«Папаша» без секса начинает звереть и подумывает всё чаще, какую бы женщину найти на стороне? «Мамаша» становится прислугой для своего ребёнка. Ребёнок становится «кумиром» семьи. Всё в доме подчинено его Величеству ребёнку!

Так быть не должно.

Чтобы такого не происходило (или примерно такого), ребёнка нужно приучать к самостоятельности. Научили ребёнка один раз кровать заправлять – всё, больше Вы за него это не делаете. Научили самостоятельно спать укладываться – то же самое. Зачем Вам лишние проблемы? Ребёнок не должен мешать Вам жить.

Конечно, ребёнок будет поначалу сопротивляться. Всем хочется халявки! А особенно детям. Ребёнок, наверно, мечтает, чтобы всю-всю жизнь его мыли, стирали одежду, кормили, одевали, развлекали, проводили с ним время, читали – короче, «дышали в попу»!

Обратите внимание, уважаемые читатели, что многие взрослые люди не далеко ушли в своём психологической развитии от таких детей. Многие взрослые также мечтают о халявке! Чтобы их любви и ценили, целовали в попу и носили на руках. Особенно этим «грешат» женщины.

Бр-р-р, терпеть не могу таких инфантильных женщин!

Однако мечтам о халяве не суждено сбыться. Мы, люди, должны развиваться! И только развиваясь, становясь самостоятельными, мы можем узнать, что такое настоящее СЧАСТЬЕ! Счастье – это быть сильным. Быть сильным – это быть материально, психологически, эмоционально, культурно и идейно самостоятельным человеком.

Итак, ребёнок в моей семье один сидит дома, когда мы с женой уходим. Как это добиться? Очень просто.

В первый раз мы ушли с женой из дома ненадолго, а его оставили дома одного. Мы предупредили, что скоро вернёмся. Кажется, со стороны ребёнка был плачь, рёв. Мы ушли ненадолго, только до магазина и назад. На второй раз он уже не плакал, когда мы уходили в магазин.

Потом мы стали уходить на более долгий срок и не только в магазин. Потом мы стали уходить на весь вечер, а ребёнку предлагали не ждать нас, а ложиться спать. В общем, он очень быстро привык оставаться один и сам укладываться спать.

На случай, если он захочет поесть, оставляли еду. Кухню мы, конечно, запирали, так как там газовая плита, бытовая техника и всё такое, в общем, опасно для любознательных детей.

Это был один пример, для наглядности.

В общем, ребёнок в возрасте 2-3 лет уже абсолютно не мешает мне жить, спокойно спать, заниматься своими делами, уходить из дома. Были поначалу разные манипуляции с его стороны – возмущения, истерики, капризы, попытки «взять на жалость» и пр. Но нас на это не взять! В семье должен быть порядок.

Порядок должен быть во всём – и в первую очередь в семье! Начните со своей семьи – и тогда во всём государстве тоже будет порядок.

Когда мы с женой слышим, что в какой-то семье ребёнок трёх лет до сих пор спит с мамашей в одной кровати, мы недоумеваем... Женщина должна стать с мужчиной. Ребёнок должен спать один. Точка.

А теперь я прошу Вашего особого внимания, уважаемые читатели. Я хотел бы поделиться с Вами очень важными мыслями!

Природой устроено так, что ребёнок эмоциально, психологически привязан к своей матери. Мать для него – это источник всех благ. Многие матери получаются удовольствие от этой привязанности, потому что она тешит их самолюбие.

Вот, мол, как я нужна! Вот, мол, как я необходима! Вот, моя, какая я ценная персона!

Многие матери не хотят терять эту зависимость ребёнка от них. Если они потеряют эту зависимость (то есть ребёнок станет эмоциально, материально, идейно независимым), то самооценка таких матерей упадёт.

Как они тогда будут тешить своё чувство собственной важности? Дела-то у них никакого нет! Достижений-то в социальной жизни у них нет никаких!

Получается, что для того, чтобы самооценка таких «мамаш» всегда была на высоте, им НЕОБХОДИМА привязанность их ребёнка. Вот именно поэтому они и не стремятся сделать ребёнка как можно быстрее самостоятельным и отправить его «в свободное плавание».

Чем они в таком случае будут заниматься? В чём тогда будет их смысл жизни? Как они будут в таком случае повышать свою самооценку? За счёт кого или чего? Эти вопросы (где-то глубоко, на подсознательном уровне) пугают таких мамаш.

Дорогие мамаши! Хватит делать из ребёнка инфантила, и с помощью этого тешить своё самолюбие! Займитесь делом!!! Только я, осознавая всё сложность и ТУПИКОВОСТЬ Вашей ситуации, могу помочь Вам!

Давай искать новые смыслы в жизни, искать своё дело, развивать свой бизнес! Это намного более интересно, увлекательно и полезно как для Вас, так и для всего общества!

Я считаю, что основанная задача матери – это КАК МОЖНО быстрее сделать своего ребенка самостоятельным и отправить его «в свободное плавание». А не привязывать ребёнка к себе!

В 10-15 лет ребёнок должен уже сам себя обеспечивать. И это ему вполне по силам! Мы же сейчас расти 20-летних инфантилов, которые в свои 20 лет ни жизни не знают, ни денег заработать не умеют. Так быть не должно!

Настоящая мать должна стремиться избавить ребёнка от его «центрированности» на ней. Мягко и настойчиво мать должна приучать ребёнка играть, ухаживать за собой, обслуживать себя САМОСТОЯТЕЛЬНО. Если ребёнок бегает за Вами, как хвостик, то Ваша задача – постепенно и настойчиво отучать его от психологической привязанности к Вам.

С уважением, Ковалев Сергей