искала про кота, который меня игнорирует (внутренний кот)), и нашла такую вот прелесть)) полвечера урывками читаю и смеюсь)
источник

Чем отличается психиатр от психолога? Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

Вы настоящий психолог, если:
1) В ответ на просьбу друга дать ему таблетку от головной боли Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда у него болела голова.
2) После приказа директора об Вашем увольнении Вы говорите сослуживцам, что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной принятия импульсивных решений.
3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, Вы подходите к ним и спрашиваете, как они относятся к Библии.
4) На вопрос прохожего, как найти дом 12 на улице Ленина, Вы показываете ему дорогу к дому 34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут!
5) На вопрос "сколько Вам лет" Вы с улыбкой отвечаете: "А сколько Вы думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать!"
6) В ответ на жалобы полной женщины, что ее обозвали "толстой коровой" Вы говорите, что это ей просто завидуют!
7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм "Крестный отец" - где говорится, что самая выгодная позиция - та, когда враг преувеличивает Ваши недостатки!
8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.

Автоответчик  психологического центра:

- Здравствуйте, вас  приветствует центр психологического здоровья "Мир с вами",

- Если у вас  навязчиво-конвульсивный  психоз, нажимайте  клавишу 1 до появления спазма.

- Если у вас  раздвоение личности, нажмите одновременно  клавиши 2 и 3.

- Если у вас  мания преследования, то мы  уже знаем, кто вы, чем занимаетесь  в жизни и чего хотите, поэтому  оставайтесь на линии, пока  мы не установим, откуда вы  звоните.

- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга  нажать для вас клавишу 5.

- Если у вас  депрессия, то не важно, какую  клавишу вы нажмете, это все  равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…

- Если вы страдаете  нерешительностью, оставьте сообщение  после сигнала; или до сигнала;   или во время сигнала; в общем,   как вам больше нравится.

- Если у вас  патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.

- Если у вас  заниженная самооценка, перезвоните,  пожалуйста, позднее, так как сейчас  все наши операторы заняты  людьми, более достойными, чем вы.

- Доктор я  постоянно разговариваю сам с  собой.

- Вы мешаете домашним?

- Нет я живу  один.

- Так и разговаривайте  себе на здоровье.

- Да, но я такой  зануда…

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я  спросила, как его зовут, он ответил  – Вова Перестань.

В  университете начинается  лекция  по психологии. Профессор:

- Человек бывает  в трех состояниях. Рассмотрим  на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь  такой не живет…

- Это всего  лишь легкое удивление.

Hабирает номер  снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет  тут таких…

- Это раздраженное  состояние.

Третий раз  набирает номер:

- Hу позовите  Васю, что вам стоит…

- Да пошел  ты!..

Кладет трубку:

- А это гнев…

С первой парты  встает студент.

- Простите, профессор,  но вы забыли четвертое  состояние.

- Это какое же ?

- Состояние обалдения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

У психолога:

- Вы знаете, моя теща слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладём много еды, а ей не докладываем…

- Вы возьмите  и сварите несколько  килограммов  пельменей и положите ей все  разом - чтобы она убедилась  в вашей любви.

Клиент так  и сделал: сварил 10 кг. пельменей, положил в тазик и подали на стол. Теща наощупь,  исследовала содержимое тазика, а затем возмущенно заявила:

- Представляю,  сколько же вы себе наложили!

Психоаналитик спрашивает  клиента:

- Скажите, Вам  вчера ночью случайно не  снился  сон?

- Я не знаю, может и снился…

- Может, Вы  видели во сне рыбу?

- Да нет…  нет…

- А о чём  Вам снился сон?

- Ну, я шёл  по улице…

- А там были  лужи в канавах?

- Ну, я не знаю…

- Ну, а могли  они там быть?

- Я полагаю,  в канаве или где-нибудь ещё,  может, и были лужи…

- А в этих  лужах могла быть рыба?

- Нет… нет…

- А во сне  на улице был ресторан? Вы же  шли по улице, не так ли?

- Ну, может, там  и был ресторан…

- А в ресторане  подавали рыбу?

- Ну, я полагаю,  в ресторане могли…

- Ага! Я так  и знал! Рыба во сне! Рыба  во сне!

На  вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине, который оказался психологом:

- Извините…  Вы не могли бы мне помочь?

- Да, конечно!  Расскажите о своих проблемах…

- Э… Я же…  Чемодан! – нашлась девушка.

- Хм… Интересный случай… – заметил психолог.

Сколько нужно психологов, чтобы заменить одну лампочку?

Психоаналитик:

- Это зависит от глубины травмы, которая была получена лампочкой ранее.

Гештальт-терапевт:

- Надо сначала узнать, насколько лампочка сама готова к изменениям.

Поведенческий психолог:

- А какова цель предполагаемой замены?! Без цели невозможно движение вперед!

Сказкотерапевт:

- В некотором Царстве, в некотором государстве жила-была Лампочка...

НЛП-практик:

- А зачем нам менять лампочку?! Делаем комнату светлее, еще светлее, еще светлей...

Психотерапевт спрашивает у клиента:

- А Вы разговариваете сами с собой?

- Да.

- Я не рекомендую!

- Почему?

- Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!

Разговор двух психологов:

— Коллега, а вы случайно не в курсе, к чему снится Хеллингер?

— К перестановке мебели в квартире...

В ресторане за столиком обедает психоаналитик. К нему подходит незнакомый ему мужчина и дает ему пощечину. Психоаналитик задумался на секунду, и со словами - "это не моя проблема", продолжил обед.

Острый психоз - я всерьез говорю с котом.

Острый психоз, осложненный галлюцинациями - я говорю с несуществующим котом.

Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения - кот говорит внутри меня.

Неврастения - кот меня игнорирует, и это совершенно невыносимо!

Маниакально-депрессивный психоз - мой внутренний кот меня не ценит!

Приходит клиент к психологу:

- У меня проблемы!

- У вас проблемы.

- Я себя ненавижу!!

- У вас ненависть к себе.

- Я хочу покончить с собой!!!

- Вы готовы покончить с собой.

Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.

Психолог:

- Плюх, чпок...

Психолог спрашивает клиента:
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- Как вам сказать..И да, и нет.

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

Собеседование с психологом при приеме на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психологу.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!

Телефон доверия. Измученный консультант-психолог уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Одна мама пришла к психологу с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам советую  принимать регулярно успокоительные отвары.
Через две недели дама снова  на приеме.
- Ну, как вы? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сын?
- А кого это интересует?

Сантехник починил раковину в кабинете психолога и говорит:
- С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Конечно...
- Хотите об этом поговорить?

Идет Всемирный Конгресс Психоаналитиков. Завершающий банкет. Два профессора психоаналитика степенно беседуют. ВДРУГ! Распахивается дверь, и в зал врывается небритый, неряшливо одетый человек со спутанными волосами и горящим взглядом. Безумно оглядев зал он выбирает жертву и бросается к одному из психоаналитиков. Хватает его за грудки, трясет, отпускает, снова трясет. Все это время человек бессвязно кричит:

- Вы! Вы!!! Вввыыы!!!

Затем, уже в полном исступлении, он хватает с подноса бокал вина и выплескивает в лицо психоаналитику, с того же подноса срывает кусок торта и сладострастно размазывает по лицу и манишке психоаналитика. Пауза. Психоаналитик снимает заляпанное пенсне и начинает его аккуратно протирать. Тщательно протерев, водружает пенсне на место и участливо говорит буяну:

- Да, батенька, ну и проблемы же у вас.

Катаются два психолога на велосипедах, тут один из них упал. Лежит, стонет, из коленки кровь течет. Подъезжает к нему другой и говорит:
- Ты упал! Тебе больно! Хочешь об этом поговорить?

Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И вот как-то раз:
- Здравствуйте!
- Доброе утро!
-А что случилось?

Лектор на психфаке:
- Психолог - как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать.

..Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама, жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил, сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных претензий - он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой добралась!

Психолог- клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.

Психолог спpашивает пациента-тоpговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пpобовали стаpинное сpедство - лежа в постели с закpытыми глазами, мысленно пpедставить себе стадо баpанов и пеpесчитывать их?
- Пpобовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пеpесчитав баpанов, я гpужу их на поезд, везу в гоpод на бойню и пpодаю. А потом всю ночь мучаюсь, не пpодешевил ли я.

Решили психологи провести один эксперимент. В ходе эксперимента испытуемый должен был ударить кулаком по лицу специально нанятого для этого человека. Первым бьет англичанин. Когда его спросили, о чем он думает, он ответил:
- Я думаю, порядочно ли я поступил, ударив по лицу человека, пусть даже это был эксперимент.
Вторым бьет немец. На вопрос, о чем он думает, он отвечает:
- Я думаю, добросовестно ли я выполнил задание.
Третьим бьет русский. От его удара человек падает. Русскому, естественно, задают тот же вопрос, и он отвечает:
- Я думаю: может, ему еще ногой?

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.

Клиент на приеме у психолога:
- Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

Старый опытный психолог спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, чем отличается психоз от невроза?
Молодой психолог начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый психолог внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, коллега. При психозе утверждение "2+2=4" вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

Встpечаются два психолога:
- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!

Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

Психологи беседуют:

- Ну как твои успехи с тем парнем?

- Да, совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…

Клиентка психологу:
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…

Психолог:
- А вы кормите его два раза в неделю.

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: «Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах”.

-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

- Чем отличается флегматик от холерика?

Флегматик предполагает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Профконсультант спрашивает у нового русского на обратной связи через полгода:    - Вы выполнили мои рекомендации?

- Да, Ваш племянник теперь директор моей фирмы.

К психологу приходит кинозвезда:

- Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.

- Не вижу в этом необходимости — я видел Ваш последний фильм.

Встречаются два психолога:

- Да, подкосила меня жизнь — я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?

- А у меня лучше! У меня тоже самое, только два года!